La boîte à mondes

Rha les kermesses … Grand moment d’émotion pour les pitchounets qui y participent, tandis que les parents (et les grandes sœurs) se font agréablement (ou pas) griller au soleil sur des chaises blanches bien réverbérantes en attendant le tour de leurs prodigieux bambins… qui évidemment dansent mieux que les autres, mais cela n’a rien à voir avec la chorégraphie complètement banale imaginée par leur instituteur(trice), n’est ce pas?
Bizarrement, en faisant de la danse pendant dix ans, jamais il ne m’est venu à l’esprit de comparer les spectacles de l’école de danse avec la kermesse… Peut-être parce que c’était totalement différent…
Les petits dont immanquablement il y en a un qui se met à pleurer en montant sur scène, les plus grands qui ne connaissent pas leur pas… une zizanie de frimousses, rigolo et adorable…

Elle est cassée. Y'a plus rien à faire elle est morte, foutue, à plat. Le cadran s'est détaché du bracelet, la trotteuse palpite encore faiblement, mais sans plus, par intermitences, comme les ailes d'un papillon qui meurt. Pour une histoire toute bête. Et moi je me retrouve à genoux dans de l'eau savonneuse, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. A cause d'une montre. Parce que c'est P. qui me l'a offerte, parce qu'il y a des souvenirs plus ou moins tristes qui y sont liés. Parce que là, au lieu d'écrire, je dois rejoindre les autres à la fête de l'école de mon frère. Que je sais que ça se voit que j'ai pleuré. Parce que je sais aussi que si j'y fais allusion je vais reocmmencer. Parce que P. va m'en vouloir, qu'il va être déçu, qu'il ne va pas le montrer. Tout ça pour une bout de cuir orange et un cadran dedans...

Bientôt les vacances, plus qu'un oral à passer. Il n'y aura pas de jérémiades sur mon état de fatigue comme dans mes différents posts, parce que j'ai décidé de me reprendre, et pour celà, autant aborder ce qui se passe sans être défaitiste. Je ne suis pas non plus pour le positivisme à tout bout de champ, juste pour le fait d'éviter de m'appitoyer sur mon sort.

Déjà , il faut que je me reprenne. Bêtement, la première chose à laquelle je pense, c'est à perdre les cinq kilos qui me pèsent et qui me font un bidon qui passe assez mal dans mes robes d'été. Pas que je fasse un culte à la minceur, juste que j'ai eu des problème de boulimie cette année et que je voudrais que celà cesse.

Ensuite, me préparer corectement pour mon oral, parce que je m'occupe plus de ma correspondante que de mes révisions (ce qui est normal mais un peu inquiétant).

Après, essayer, dès que celà sera possible, d'écrire ici tout les jours, de m'astreindre à un rythme, et de ne pas faire n'importe quoi n'importe quand. Si je suis disciplinée dans ma tête, ça ira certainement mieux au niveau des bourrelets et des insomnies.

Je ne compte pas non plus me donner un mode de vie draconnien, juste me rééquilibrer au milieu des problèmes scolaires et affectifs que n'importe qui peut rencontrer. Le tout avec des présences fortes à côté de moi, ça devrait aller jusqu'à la rentrée...

Et ensuite reste plus qu'à viser l'année prochaine, à fermer les yeux et à prier...

J'avais dit que je ne devais pas être défaitiste...

Oui, parce que je sais pas pour vous, mais chez moi (en haut, tooooooout en hauuuuuut!) on dirait pas que l'hiver est parti. Ca me déprime, de voir cette saison durer aussi longtemps. J'ai des envies de fleurs et de ballades en forêt. Je veux pouvoir ressortir les t-shirt qui dorment en boule au fond du placard, et qui me lorgnent (à moins que ce soit l'inverse) avec des airs désespérés.

Pour moi, l'année commence au printemps. Comme dit par une prof, j'ai une vision assez "latine" de la chose. Il faut bien se dire que les anciens n'étaient pas bêtes. Ils observaient simplement. Le printemps c'est le renouveau. Et je veux du renouveau.

Jveux le primptemps, jveux les fleurs, marre de me geler!

Parce que l'hiver sans neige c'est nul.

Et qu'on a pas eu de neige.

Et que pour me consoler je me mets de la musique à fond dans ma chambre. Au fait... est-ce que quelqu'un sait comment je peux mettre de la musique sur ce blog?

(deuxième note de la journée, aussi courte et désordonnée que la première... pas grave, c'est la période)

A quoi ça sert d'avoir un journal intime si on arrive pas à se confier à lui? Si on ne peut pas être franche avec soi-même... Parce que penser des mots c'est une chose, les écrire en est une autre... En utilisant de l'encre sur du papier, on les rends visibles, presque matériels, et dérangeant. Parce qu'une pensée, on eut la ranger dans un coin et ne plus y faire attention, mais des mots, quand on les lit, ils nous restent en mémoire et n'en partent plus.

Et malgré tout ce que je sais sur moi-même et tout ce que je peux m'avouer de ma conduite et de mes sentiments, je demeure incapable de le rédiger. Avant aussi, il m'est arrivé de tenir un journal. Durant à peu près six mois. Je me confiais en toute complaisance, sachant bien que riende grave n'était à me reprocher, et qu'aucune situation ne paraissait trop complexe pour être écrite...

A présent, même si je ne suis pas une criminelle ou une fille particulièrement odieuse, j'ai changé. Et il y a certaines rancoeurs, certains mensonges dont je suis consciente, mais que je n'arrive pas à écrire.

Je suis déçue que ce qui m'a tenu lieu pendant des années de confident ne me serve plus à rien...